Yo también puedo hacer un anuncio polémico

De todas las mujeres que haya en mi vida...

Confieso que, a fuerza de convivir con televisiones, revistas, carteles publicitarios y demás, he acabado por desorientarme y ya no tengo claro dónde termina lo que es simple libertad de expresión y empieza el machismo puro y duro. Por eso -metódico que es uno- para reconocerlo a la mínima sospecha, he estado considerando una fórmula práctica, que consiste en tomar el comentario o el anuncio de turno e invertir los roles masculino y femenino.
En mi calle hay uno de esos soportes estáticos de publicidad (como curiosidad, el nombre técnico es MUPI: Mueble Urbano para la Presentación de Información), que estos días muestra una imagen de la campaña de la Secretaría General Iberoamericana y la Organización Iberoamericana de Juventud contra la violencia machista dirigida a los inmigrantes de Latinoamérica, cuyo lema reza: "De todos los hombres que haya en mi vida, ninguno será más que yo / De todas las mujeres que haya en mi vida, ninguna será menos que yo".
He pensado qué pasaría si fuese de madrugada, con un spray, y cambiase los 'más' por 'menos' y viceversa, como quien se para en la autopista para pintar una 'L' antes de A Coruña, pero inmediatemente me he dado cuenta de que, si me pillaban, no sólo me denunciarían por vandalismo, sino también por provocador, demagogo y falócrata. Y gilipollas, sobre todo.
Igual es que a nadie se le ha ocurrido que el mensaje más razonable debería enfatizar la igualdad, que no es exactamente lo mismo que la discriminación positiva. El clásico "somos iguales, somos diferentes", que tan bien define la problemática de la interculturalidad, se adapta mucho mejor a la idea que -imagino- se quiere transmitir. Salvo, claro está, que la idea que se quiera transmitir es que una mujer ha de ser igual o superior a un hombre.
Y ya entrados en el juego de la retórica, ¿qué hay de aquellas personas cuyas tendencias no son heterosexuales? ¿Por qué quedan sistemáticamente olvidadas cuando tratamos de violencia doméstica? ¿Acaso hay motivos razonables para presuponer que en las parejas homosexuales no se dan casos de malos tratos? ¿No debería Bibiana Aído, ministra de Igualdad, velar porque ellos también formasen parte de los asuntos públicos?

El tema del verano

A falta de canción del verano (obviando a los pesados de Carlos Baute y Marta Sánchez), recuperemos este 'hitazo' de hace un par de años. Y de paso reconciliémonos un poco con nuestros viejos amigos los creativos publicitarios, que a veces aciertan de pleno.

Chica Tampax

"No entiendo que después de haber llegado hasta ahí, con el trabajo que le debe de haber costado por el mero hecho de ser mujer, luego vaya y haga un anuncio así. Es como deshacer todo el camino que lleva hecho". Es un alegato captado al vuelo en una conversación de pasillo, cuyo argumento probablemente podría valer para muchos otros casos, aunque se refiere a uno concreto, el de Carmen Jordá, 'chica Tampax 2009'. La verdad es que el título 'nobiliario' da escalofríos de por sí, pero eso es lo de menos (o quizá sea lo de más).
Jordá se ha hecho un hueco en la competitiva Fórmula 3, pero no han sido sus habilidades como piloto las que le han dado su actual proyección mediática, sino la esbelta figura que luce como un emblema en el último anuncio de la marca de tampones. La chica que se mostraba irritada con esta actitud tomaba su participación en el spot como una traición a la lucha feminista por la igualdad, pero daba por sentadas algunas ideas que, como mínimo, son cuestionables.
¿Qué quiere decir que le debe de haber costado mucho trabajo llegar a la Fórmula 3 "por el mero hecho de ser mujer"? En una lectura literal podría significar que, como las mujeres son poco hábiles pilotando, tiene mérito que haya llegado tan alto. No sé, hay algo que me dice que no van por ahí los tiros. En realidad, se refiere a uno de los mitos fundacionales (que requiere una urgente revisión, aunque no supresión) del pensamiento feminista: una mujer ha de esforzarse el doble que un hombre para triunfar profesionalmente. Lo que ocurre es que en el automovilismo los méritos los marcan los tiempos, y ahí no cabe discriminación ni menosprecio.
La otra idea dudosa es la del retroceso. ¿A quién ha traicionado Carmen Jordá? ¿A quién representa cuando se pone un vestido de verano y se lanza al agua delante de las cámaras? A nadie y a sí misma, respectivamente, son las únicas respuestas posibles. El equívoco procede de un problema común a todas las ideologías, que podría resumirse así: si eres de los míos tú ya no eres sólo tú, sino parte de nosotros. Es un concepto tan enajenante que, analizado friamente, haría sonrojar a todo activista que conserve aún parte de su individualidad.
El único triunfo en términos de igualdad de sexos que cabe esperar en la sociedad de consumo es la extensión al mundo masculino de roles hasta hace poco restringidos a las mujeres. No concibo que súbitamente la publicidad, imbuida por una especie de espíritu moralista, deje de utilizar el cuerpo femenino como un espectáculo, y específicamente como un espectáculo con connotaciones (o gritos, en los casos más toscos) claramente eróticas. El cuerpo del hombre va ganando presencia, aunque en este punto cabe preguntarse si no se deberá más bien a las nuevas tendencias que crea un mercado gay cada vez más importante y cuya influencia estética trasciende los límites de su público primigéneo.
En todo caso, me llama la atención que haya voces que clamen contra Carmen Jordá y no las haya contra Ricky Rubio. ¿Es acaso menos perverso asociar el deporte, la juventud y la salud con la comida basura que utilizar el atractivo de una deportista como imagen de un producto de higiene íntima? El quid de la cuestión es el sexo, claro, la madre del cordero, por así decirlo. Pero el sexo, a diferencia de la obesidad y el sobrepeso, no es un problema en sí mismo. Es penoso que el puritanismo siga pesando más que la salud.

Infocomercial (5): Ligues-stop

¿Un ligue que se convierte en su pareja sin saber cómo? ¿Una relación a la que no se atreve a poner fin? ¿No encuentra el momento para deshacerse de una vez por todas de ese cretino que insiste en presentarle a su madre? Tenemos la tecnología más avanzada para hacerle la vida más fácil. No busque disculpas ni elabore complicadas listas de motivos objetivos, todo lo que necesita es este nuevo y revolucionario producto. ¡Ya están aquí los 'Pelos de Rubia'! Extraídos de auténticas rubias naturales, nuestros pelos de rubia son la mejor coartada para una buena bronca. Sólo tiene que colocarlos en lugares estratégicos y esperar el momento adecuado para 'encontrarlos'. 'Pelos de Rubia' incluye un práctico y sencillo manual de instrucciones y trucos para mayor diversión en sus rupturas. Pruebe a ponerlos en su almohada, ¡verá qué cara pone!

Y ahora, también para rubias... ¡'Pelos de Morena'! (*sólo con receta médica).

Calcio y vegetales

En estas fechas tan señaladas, lo que me pone es hablar de excesos alimentarios. Soy así de cabroncete. Muchos habréis visto ya el revelador documental 'Super size me', un interesante experimento ideado, dirigido y protagonizado por Morgan Spurlock en 2004, en el que se ponen al desnudo las vergüenzas de una sociedad sobrealimentada y malnutrida (que no desnutrida). Las reglas son sencillas: un mes alimentándose exclusivamente en McDonald’s sin renunciar ningún día a las tres comidas básicas, sin dejar de tomar al menos una vez en esos 30 días cada producto de la carta y sin rechazar la ración grande (menú ‘Super Size’) cuando el dependiente la ofrezca directamente.

Spurlock no esconde nada. Todos sabemos desde el primer minuto de metraje que los perjuicios de la comida rápida son un hecho más que contrastado. Entonces, ¿por qué has empleado el término revelador, Andrés? Dejaré que os conteste el propio narrador: “En 2002 unos cuantos americanos se hartaron de cargar con su exceso de peso e hicieron lo que mejor sabemos hacer: denunciar a los responsables (…) Algo inimaginable de pronto se había convertido en realidad: la gente demandaba a la gran M por venderle comida que la mayoría de nosotros sabe que no es buena para la salud”.

Lo que se cuestiona no es si los consumidores -concepto supremo que ha sustituido al de ciudadanos incluso en el paraíso del patriotismo- saben que las grandes cadenas les ofrecen productos con un valor nutricional desequilibrado, sino si son realmente conscientes de hasta qué punto este tipo de alimentos afecta no sólo a su figura sino a su salud general a todos (absolutamente todos) los niveles. En sólo 30 días, Spurlock pasa de 84 a 95 kgs., su colesterol aumenta 65 puntos, su nivel de grasa corporal pasa del 11 al 18%, su hígado se inflama y endurece (síndrome de hígado graso), su estado de ánimo se vuelve depresivo y su libido decae al mínimo (no abráis tanto los ojos, que esto último es casi lo de menos).

Aquí tú eres el King
Los más pequeños están expuestos al bombardeo publicitario sin haber sido provistos todavía de los mecanismos necesarios para filtrar los mensajes. Atención a la reflexión que recoge el documental: “Un niño americano medio ve por televisión 10.000 anuncios de alimentos al año, el 95% de los cuales es de cereales azucarados, refrescos, comidas rápidas y caramelos. Un padre que hace todas las comidas, todos los días, durante todo el año con su hijo transmite un mensaje nutricional muy potente, pero necesitaría a los personajes de dibujos animados y que Michael Jordan, en lugar de vender McDonald’s, vendiera naranjas, y Brittney Spears, en lugar de vender Pepsi, vendiera rábanos, lechuga o algo así, porque ese padre tendrá 1.000 ocasiones de transmitir mensajes a su hijo frente a las 10.000 de la industria alimentaria”.

Los datos de inversión publicitaria en medios directos de diferentes empresas y campañas a lo largo del año 2001 hablan por sí solos: McDonald´s, 1.400 millones de dólares; Pepsi, 1.000 millones; Hershey Foods (caramelos), 200 millones; campaña ‘Cinco frutas y verduras al día’, 2 millones de dólares.

Spurlock recoge testimonios tan elocuentes como el de una niña plantada ante un plato de patatas fritas y un vaso de leche, menú que describe como “calcio y vegetales”. Con un par. El último anuncio de McDonald´s, en el que el equipo perdedor de un partido de fútbol infantil se regocija en sus hamburguesas ante la desolación de los ganadores (a los que seguramente les espera alguna asquerosa fruta) se repite hasta la saciedad en todas las cadenas. Burguer King (“aquí tú eres el King”) manipula tanto el ansia de rebelión ante la autoridad paterna como el sentimiento de culpa de los padres, conscientes de que no dedican a sus hijos el tiempo necesario. Mientras tanto, las feministas siguen bloqueando campañas basadas en el uso del cuerpo como reclamo sexual. Supongo que es la prueba de que todos sabemos qué mensajes son realmente nocivos y perversos. ¿Verdad?

Infocomercial (4): Política, publicidad, bolsa.

(O tres grandes engaños piramidales)




Aprenda cómodamente y a su ritmo a

timar sin remordimiento alguno a

otros ingenuos, al igual que

nosotros lo acabamos de

timar ahora mismo

a usted

Infocomercial (3)

¿Está cansado de cargar con esos kilos de más? ¿Sueña con sentirse más ligero? ¡Deje de soñar! Tenemos lo que estaba buscando, pruebe el Calciumless Method.
El Calciumless Method es sencillo, eficaz y muy económico. Sólo tiene que seguir paso a paso nuestras instrucciones hasta completar las tres fases del tratamiento:
Fase 1: Triplique la cantidad normal de proteínas en su alimentación y olvídese de los aburridos carbohidratos. A todos nos gusta la carne, ¿verdad?
Fase 2: Además de evitar las frutas y verduras, elimine de su despensa los huevos y esos pesados lacteos que tan mal le sientan a su figura.
Fase 3: La radiación solar es fundamental en la síntesis de vitamina D: si no puede mudarse a Finlandia, evite en lo posible la exposición al maligno astro. La vitamina D contribuye al mantenimiento de los niveles normales de calcio y fósforo en el torrente sanguíneo y su carencia produce el raquitismo*.
(*Raquítico: Dicho de una persona: Muy delgada (…). Ej.: Ha adelgazado tanto que está raquítico.)
No espere más, confíe en Calciumless Method.

Calciumless Method: Cuanto menos hueso, menos peso.

Quiero tener un hijo

He visto varias veces el último spot de Endesa y, aunque me ha costado trabajo, creo que por fin voy pillando –como diría Manquiña en Airbag- el CONCEPTO. Eso sí, tanto a los que han pagado como a los que han cobrado por desarrollar la idea les recomendaría que, dado que no han tenido empacho en insultar a nuestra inteligencia, en próximos capítulos tengan a bien eliminar todo atisbo de ambigüedad en el mensaje. Ésta es mi propuesta:

“La contaminación y el abuso de los recursos naturales están mal. ¿Quién va a saber más de eso que nosotros, que llevamos años enriqueciéndonos con este negocio?”. Así quedaría todo mucho más claro, amén de resultar infinitamente más honesto. Y además podríamos extender su uso a todas las multinacionales de la energía, sería como uno de esos mensajes obligatorios en los paquetes de cigarrillos, del tipo “fumar mata”; “el tabaco produce impotencia” o “lleva un montón de mierda, pero si le llamamos por el nombre científico da menos asco que enseñar pulmones de fumadores”.

Yo también quiero tener un hijo algún día, a pesar de legarle un mundo que probablemente no he podido contribuir a mejorar ni un ápice. No creo que todo tiempo pasado haya sido mejor (“Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros”. Cicerón, 106 a.C. - 43 a.C.) y sé también que hay muchas posibilidades de que mi vástago sea un perfecto cabronazo (como su padre). Pero espero que al menos tenga la decencia de no ocultar(se)lo y que si alguna vez presume de aquello de lo que debería avergonzarse no se sorprenda si alguien le parte la cara o se caga en su puta madre.

Infocomercial (2)

¿Quiere tener en sus manos el secreto mejor guardado de las estrellas de Hollywood?
¿Sabe qué convierte a los ases del deporte en ídolos de masas? ¿Talento? ¿Carisma? ¿Marketing? ¿Una genética privilegiada quizá?
¿Cuánto estaría dispuesto a pagar por poseer un pequeño pedazo de cielo en la tierra?
En Nude King Corporation creemos que todo el mundo tiene derecho a ser un dios. Por eso hemos perfeccionado para usted 'Absolutely Nothing', ahora en un nuevo y revolucionario formato. Adiós al envase al vacío, lo último es el envase puramente vacío.
Y recuerde, crea para ver, no vea para creer.
(Recomendado por Hans Christian Andersen.)

Infocomercial (1)

¡Atención, ciudadano!
¿Cansado de buscar ese complemento que se convierta de inmediato en su inconfundible seña de identidad?
¿Está harto de sentirse engullido por la homogeneidad de la masa?
¿Busca un auténtico signo de distinción en su vida?
No lo dude, consuma tildes diacríticas.
-"I'd also use them if I could" (testimonio real).
Tilde diacrítica: Si era buena para Cervantes, es buena para usted.